faut que je me reprenne, que je reprenne espoir, que mes larmes arrêtent de couler....je me noie dans ce flot de pleurs et de regrets.je me rappelle ces "pures heures"comme dit mass hysteria et je les regrette.que tous ceux qui sont en couple en profitent.car les promesses peuvent tromper la personne même qui les fait.donc le croire ne suffit pas, il faut que lui aussi en reste persuadé.car l'amour n'est qu'un jeu de dupe où l'on dupe l'autre et soi même dans cette course effreinée vers le bonheur que l'on pourra simplement apercevoir et toucher du doigt avant de le laisses s'enfuir....
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# Posté le lundi 20 octobre 2008 14:50

Bon, pour changer, j'ai toujours le coeur brisé.il me manque et je suis trop conne de penser qu'il n'est pas en train de m'oublier.j'arrive pas à penser à qqn d'autre que lui.si seulement je pouvais retomber amoureuse.y'aurait peut etre moyen mais les mecs avec qui j'aimerais essayer ne voudront pas.normal....bref, je recolle les morceaux, essaie de sourire et de faire bonne figure.alors je me replie sur moi même, ferme mes livres qui auparavant étaient ma seule compagnie.même eux ne me font plus oublier l'enfer que je vis.cette vie pleine de remords, de regrets et d'amertume....je vis par procuration, je vis dans mes souvenirs.j'aimerais que ce mois qui fut le plus beau de ma vie repasse en boucle, que je le revive à l'infini.j'ai l'impression que le meilleur de ma vie est passé et que jamais je ne ressentirai cette chose qui était née, en moi, dans mon coeur.cette chose qui faisait que la vie avait un goût spécial et qui me redonnait l'appétit.Ce sentiment qui me donnait envie de me lever le matin et de me recoucher le soir à ses côtés....mais tout est fini.aidez moi à arrêter de faire semblant, à arrêter de vivre dans le passé.je veux me dire que je n'ai pas besoin de lui pour être heureuse, que ce bonheur est en moi et que je peux le retrouver.mais j'ai comme l'impression qu'il est resté là bas, dans cet appartement, sur le quai de la gare....besoin de faire le deuil de cette relation, besoin d'en commencer une nouvelle et d'apprendre à vivre enfin un peu pour moi....
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# Posté le lundi 20 octobre 2008 14:45

Même plus d'accusé de réception, rien....une dissert que je n'arrive pas à faire, cette maladie qui me hante.quand je vomis, je pleure et aujourd'hui, pour la première fois depuis trop longtemps déjà, je n'ai pas vomi et je pleure quand même.vomir m'occupe, me fait me focaliser sur autre chose.si je tiens qq jours, ce sera déjà un miracle.enfin bon, chacun ses démons....
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# Posté le mercredi 08 octobre 2008 14:51

rien

rien
même plus une nouvelle.alors comme une conne je m'inquiète alors que c'est simplement qu'il ne pense plus à moi.marre des regrets, du manque.je ne suis qu'une pauvre conne qui s'accroche à un moment de bonheur passé et révolu.je ne veux plus personne dans ma vie, marre de souffrir.est ce que l'amour est toujours aussi éphémère?encore un article inutile d'une pauvre fille qui ne ressemble plus à rien, qui se sent vide et inutile....
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# Posté le dimanche 05 octobre 2008 08:55

Modifié le dimanche 05 octobre 2008 09:08

bon....

bon....
Voilà, le rdv chez la comportementaliste est pris.on essaie vraiment tout.quand le désespoir est sans borne, toutes les solutions éventuelles sont à essayer.donc appel à toutes ces filles qui "rêvent" de devenir anorexique, ne tombez pas dans ce piège.cette maladie ressemble à une falaise.d'en haut, vous apercevez un merveilleux paysage, une nouvelle vie.mais en choisissant de ne plus vous nourrir, vous faites un pas en avant et tombez dans un gouffre vertigineux.la chute est sans fin et pénible.donc préférez descendre et choisir un autre chemin.cela vous paraitra plus long mais au final vous arriverez à vos fins alors que si vous aviez fait ce pas fatidique en avant, vous auriez touché le bonheur du bout des doigts mais aurait terminé au final au fin fond de ce gouffre empli de larmes, de tristesse et desouffrance.regardez moi, j'ai du mal à survivre et chaque jour est un combat.je m'accroche à chaque branchage,chaque point d'attache mais au final, je tombe tombe toujours un peu plus bas comme l'estime que j'ai de moi.par exemple, aujourd'hui j'ai eu 16 en philosophie ce qui est encourageant pour un premier devoir mais j'ai à peine été contente de moi.jamais un sentiment defierté,seulement de la honte.la comportementaliste m'aidera peut être à me détester un peu moins età me rendre compte que je mérite autant que les autres d'avoir ma chance, d'être heureuse et de trouver qqn pour partager ma vie...je ne mérite peut être pas d'être heureuse mais aussi minable que l'on soit et que je le suis,j'espère que j'ai au moins le droit d'essayer et d'y croire rien que l'espace d'un instant.
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# Posté le mardi 30 septembre 2008 12:59