Cryingangel

bon, aujourd'hui, boulot^^j'ai décrit un pere noel en anglais renforcé, j'ai bien écouté en littérature et j'ai rattrapé ma philo....j'ai d'ailleurs 70pages a reviser pour mercredi^^courage fuyons.je me suis tapée qq bons trips avec les gens que j'ai appris a connaitre dans ma classe et on a filé un coup de main a Izadora, une nouvelle très sympa.elle est brésilienne et est arrivée cette année.elle est franchement courageuse, elle va suivre le programme de premiere et de terminale L en meme temps! c'est quand meme hallucinant.donc on lui file un petit coup de main car deja que nous on galerer et c'est notre langue maternelle.bref, on lui a souhaité bien du courage mais on a des bons profs et elle peut nous demander si elle a besoin.Je suis pressée d'etre mercredi pour la répétition theatre.normal, cette option réunit une bonne partie des gens que j'aime et je me suis dit que ça me ferait pas de mal de jouer un role, de parler un peu plus fort....les profs sont excellents.je dois jouer un role qui ne me correspond pas trop mais c'est tant mieux car il me force a jouer et a me laisser un peu aller.ça a d'ailleurs bien fait rire Henry et Céline qui m'en reparlent souvent^^j'ai du mal a me lacher.mais on se rend compte que tout le monde joue son role, que personne ne se juge et qu'on est juste là pour s'amuser.meme si au final ça doit quand meme ressembler à qqch^^enfin bref, semaine chargée, je serai bien contente de profiter de mon week end meme si je suis de sortie à Tours.valentin a tjrs de bonnes idées et l'autre jour il a dit qu'il fallit qu'on se revoit.donc une dizaine de sms plus tard, j'ai eu les réponses et quasiment tt le monde peut venir (t'en fais pas Mathilde, on se verra une autre fois).donc en plein tours, il y aura un rassemblement de jeunes tous aussi bizarres les uns que les autres en train de se taper des trips débiles et de se sauter dans les bras^^donc voilà, comme je l'ai dit, semaine chargée en travail mais aussi en émotion =)

Bon, je ne vais pas t'insulter, ça ne sert à rien.si tu savais comment je me comporte dans la vie, je suis loin de me moquer du bonheur des autres.je les aime énormément et m'occupe d'eux, comme je le peux.je leur répète souvent que je ne serai rien sans eux.donc ils savent que je les aime.je leur envoie des messages le plus souvent possible, les remercie dès que je peux par des petites attentions.bref, tu n'as pas compris qu'un blog était là pour se défouler et qu'il ne reflétait pas vraiment ce que nous sommes.bref, si ça t'amuse de passer sur mon blog, tant mieux, si tu me trouves pathétique, tant mieux.mais je ne vois pas comment tu peux dire ça sans connaitre la vraie claire qui se cache sous ces 65 pages de mélodrame américain....enfin bref, adieu j'espere, va t'amuser a juger qqn d'autre sans la connaitre^^

je préférerai etre frappée, traitée comme une moins que rien plutot que d'etre ignorée.je serai prete a partir avec n'importe qui, meme un vrai connard rien que pour avoir le sentiment illusoire d'etre aimée, d'etre utile qq part, a qqn...l'indifférence est l'une des pires chose qui soit.je me sens inutile, coincée dans cette vie qui est un véritable chemin de croix, coincée dans cette vie qui ne ghange en rien.chaque jour, c'est la meme chose.je jeune jusqu'à 16h, ensuite, je craque, vomis et remange un peu le soir.je me pose devant mes cahiers, je n'arrive pas a me concentre et je m'en veux de ne plus envie d'etre performante.je veux des bleus sur les bras, des cicatrices, de la cocaine dans le sang.n'importe quoi qui puisse me donner l'impression d'etre vivante.c'est comme si je perdais chaque jour un peu plus.un jour qui aurait pu etre magnifique mais qui n'est en réalité qu'une pale copie du dernier.chaque jour je prie pour sortir de cette enfer.je me couche, je fume, en priant pour que demain je sois plus forte, je ne craque pas, que la journée ne soit pas aussi longue.mais je me réveille, je refume une clope et je me leve la mort dans l'ame en voyant que je me suis réveillée dans cette meme chambre, qu'une autre journée va recommencer.c'est pour ça que je me suis fait mon douzieme trou a la nuque, pour ressentir qqch, avoir une marque de plus sur le corps.attention, le piercing n'est pas une forme d'automutilation pour tt le monde, mais pour moi, si.j'espere qu'en changeant qqch sur mon corps, ma vie va changer.tout faire, meme les pires conneries pour qu'il m'arrive qqch.meme si c'est une mauvaise chose, ce sera tjrs un changement.je me cache derriere ma maldir, elle emplie ma vie qui est au final vide et banale a en pleurer.dans la rue, je passe sans bruit, la musique a fond dans les oreilles pour couvrir les cris de ma voix intérieure.mes yeux regardent lamentablement les passants et intérieurement, je hurle : prenez moi!venez me chercher!arrachez moi à cette vie que je hais!je t'en supplie, ne passe pas sans rien dire, en m'ignorant et en me laissant là".je marche donc en ayant envie de courir, courir loin d'ici.partir pour le meilleur ou meme pour le pire.pour me sentir, je ne peux que me faire souffrir.je n'arrive plus a espérer.alors je passe comme une ombre dans la rue, simplement regardée comme une bete curieuse par les passants.une fille qui s'habille large, avec des trous partout, un anneau a la levre...ils trouvent ça bizarre.certains me sourient, d'autres baissent les yeux.les réactions sont tres différentes.voilà ce que je veux, faire réagir.on me traite parfois de petite salope, j'ai le droit a des "suce ma bite"hurlés derriere mon dos....peu m'importe qu'on m'insulte si on se préoccupe de moi.donc avec les gens, je joue a la fille forte, qu'a des choses a raconter, mais en réalité, je ne suis rien.seulement une enveloppe charnelle pleine de trous, de mutilations, de marques...je ne suis rien si ce n'est qu'une loque ambulante, un vase vide qui attend d'etre remplie.j'ai envie de sauter dans les bras des gens que je croise simplement pour avoir un peu de chaleur humaine.je me retiens car dans cette vie, les gens passent et ne regardent pas si tu souffres ou si tu les implores de t'aider....bref, je suis pathétique....

Aujourd'hui, je me suis achetée un de ses sous vetements corsets magnifique, sui vous fait vous sentir plus belle, plus femme....et en arrivant à la caisse, les larmes me sont montées aux yeux?a quoi bon, personne n'es profitera.personne ne verra ce qui se cache sous mes sweats larges, sous ce corset, personne ne verra ce coeur qui bat en dessous de tout ça et qui ne sait plus pour quoi ni pour qui battre.je revais d'un homme qui connaitrait tout de moi, qui verrait ce corps mutilé et informe que je détruis touours un peu plus chaque jour....je revais de qqn qui me susurre à l'oreille "je t'aime" et que je croirai, comme une conne.je retirerai ce large sweat, lui montrerai ma nudité, ce corps que je déteste tant mais que lui aimerait, rien qu'un peu...une jeune fille en manque de caresse, de baisers, de tendresse.j'ai repensé à lui, lui que j'ai laissé pénétré dans mon âme et celui a qui j'ai dévoilé mes parties les plus intimes.lui qui dégraffait mon soutien gorge, qui me disait qu'il m'aimait et qui semblait aimer tout ce que je détestais chez moi.je reve de lui, de retomber amoureuse un jour, de ne plus etre seule.en attendant, je regarde ce corset en me disant qu'il ne servira a rien, puisque je suis seule.il restera caché, comme moi derriere ces vetements larges...envie de retrouver une vie sentimentale, qqn a qui parler et me dévoiler.je ne suis plus rien lorsque je me retrouve seule, je n'arrive pas à me battre et vivre pour moi meme....

Un animal de compagnie vous manque?allez voir ce chat qui adore s'amuser avec la souris^^
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